Presentation
Ja,,en beskrivning av mig själv....jag brukar säga till mina vänner att jag känner mig som 100 år i en
i bland lika mycket barna själs kropp.Jag har verkligen hunnit att gå igenom mycket för min låga ålder.säg vad jag inte upplevt,det skulle bli lättare.ända sen barnsben har allt det så kallade övernaturliga,funnits hos mig som en naturlighet,upplyst av min älskade kloka mor,som tyvärr gick bort -99i svår canser.Detta efter att ha överlevt nio elakartade(dödlig utgång)tumörer på ett sätt som ingen läkare än i dag kan förklara .för mig anförtroddehon sig dock.Och det är tack vare dom flesta väsen och olika varelser som hon i hop med sin järn vilja lyckades lura döden så många gånger.jag som person är väldigt präglad av min mor ,så när hon gick bort har jag inte blivit hel ijenn än.därför kan det vara svårt o beskriva mig,när jag inte rigtigt vet min nyaidentitet.men som människa är jag väldigt godhjärtad,det finns inte något ont i mig medvetet.
Av min omgivning uppfattas jag (har alltid gjort)som,bohemisk,annorlunda ibland tillomed som skrämmande.dom få som känner mig säger att jag är udda,och så känner jag mig nog själv med.jag passar inte riktigt in någonstans. Jag har ettmedfött hadikapp som heter ADHD/DAMP ADDD drrag av inåtvänd autism, därför har jag svårt med konsentration och mycket s.k,a slarvfel i stavning mm. Jag tar saker ganska bokstavligt i bland ett ex: ta dörren med dig då du kommer in- Jag monterar gladerligen ner dörren och kliver in, förvånad över att inte persnen blev nöjd, jag gjrde ju sm den sa.Ä-lskar djur o har alltid tytt mig till djur,och att leva i naturen i harmoni med alla djuren,växterna,o väsena,då mår jag som bäst.tyvärr har livet satt mig på hårda prov(Här har jag nu insett att jag inte skulle skrivit,tyvärr.Har förstått först 2007 att livets hårdaste stunder har fått mig att växa o gett mig styrka som jag aldrig fått om jag inte gått igenom det.")och jag lever nu i en lägenhet med min hund o katt,där vi vantrivs.
Mitt mål o stora dröm är att en dag få mitt lilla hus i skogen och äntligen börja bygga upp en trygg punkt,som jag kan kalla för mitt hem.jag är sen-99 sjukpensioner,p.g.a psykiska posttraumatiskstress syndrom.jag lever i en ganska kautisk tillvaro där olyckerna eller läxorna följer varandra tätt.för att avlösas med djupa depressioner.jag tycker att alla människor får tycka o tänka ,handla presis som dom vill,så länge dom inte gör någon illa eller medvetet sårar andra.jag respekterar andras tro och misstro,försöker att vara öppen för nya läror o livsstilar.
Jag jobbar mycket med att hitta mig själv ijenn,Jag har misst min pappa nyligen så jag känner mig väldigt ledsen.Jag söker efter någon som kan hjälpa mig hitta svaren på mina frågor och livsöden.har mina inre rötter i Ammarnäs som är en same by där jag delvis växte upp i min mors barndomshem. Jag är ständigt på jakt efter ny kunskap innom magi och allt som har med andlig utvekling att göra(innom det goda) Jag Vet att jag ska arbeta med att hjälpa människor längre fram , bara jag hittar min innriktning på vad jag kan utvecklas bäst innom andlighet. Jag har hållit på med healing, tarot , nummerologi , astrologi chackra balansering, kraft stenar drömm tydning, djur komunikation, allt mest av en slump i situationer då jag kunnat hjälpa människor jag mött just då. ut ur kroppen upplevelser har jag varit med om . jag tror på både tomtar, änglar, troll skogsväsen. mm För mig har det ofta varit jobbigt att finna mig i den "matriella värden där sådant som för mig är mest naturligt där är tabu. Jag Har misst alla mina nära och känner mig väldigt vilsen numer. Jag söker vägledning så jag åter kan bli stark och hjälpa andra i min situation. tacksam för alla som kan hjlälpa mig frammåt innom min andliga utveckling.Mitt liv är väldigt dimmigt pga mycket sorg och motgångar. Allt är av intresse inom det paranormala.Jag tyckernumer att det är roligt att lära mig nya saker,att läsa böcker eller nya läror. Desvärre har jag just nu posttraumatisk stressyndrom(har haft sen -99) men efter jag nyligen i år var med om nya trauman b.l.a ett rånförsök i mitt hem,med rättegång som ej är klar än fick jag äntligen hjälp till postraumatiska center snart. Jag glömmer allt jag lär mig,men det lagras ändå i undermedvetandet.Och kommer tillbaks då man bearbetat klart det p.s.t stängde av för att läka.
normal
Min önskan o lite av mitt liv.
Att utvecklas andligt har för mig blivit väldigt intressant.
Min önskan är att få tag i ett hus nära naturen att hyra. en dröm är att få tag i en häst att prata och rida på i skogen.Det ger mig livs lust.I dagens skrivande så önskar jag att detta blir till verklighet.Naturen ger mig kraft, att uppleva den med min hund är underbart. sitta och se in i en levande brasa är helande för mig.Jag brukar be skogen om hjälp och kraft och tacka då jag går hem.Det som inte skadar är värt att prova.Men det förstår man kanske inte då ens liv är så självklart.
Jag är så glad de dagr jag får uppleva och lära mig saker.Jag behöver få läka mina inre stora skador, jag behöver någon som kan tala mitt tysta språk även tyda mitt bildspråk.
normal
Föddes 1974 som vädurs flicka.
Jag har kommit till insikt av att leva vidare på ett mer levande sätt nu.
Då mamma, min gammal katt , min gamla hund dog år-99, jag själv överlevde en svår brand med 3:e gradens brännskador. Jag fick börja om på nytt pga. skadorna och sorgen. Lära mig prata lära mig att gå osv. Under alla dessa år. Alla de motgångar som jag haft, har fått mig mer tacksam över allt som jag fått i mitt liv. Då jag var yngre handlade mycket om fest och att passa in. Nu vet jag att få vakna varje morgon är ett mirakel. Att se någon som är glad gör mig glad.Att skratta och kunna prata är fanastiskt.(förut hade jag så lätt att ut trycka mig i ord med folk, att jag inte förstod att uppskatta det.)Jag är tacksam och glad över att kunna läsa böcker, min fantasi är nyckel till att fortsätta kämpa då livet känns tungt. På torsdag ska jag börja sjunga för första gången på evigheter. Jag sjöng solo sång förr, men numer är min röst inte vacker alls.Men för min själ är det bra att få sjunga ändå. Kyrkan har en kör där som inte kostar pengar.Jag är glad att jag hunnit tala om för dom jag har runt mig hur mycket jag älskar dom, och att dom är en stor del att jag orkat leva vidare. Jag sörjer och ber för dom som ännu inte vill ta den möjligheten innan det händer något tragiskt.Kärlek är något som jag önskar alt liv. Här är en dikt jag skrivit.
ENSAM
Jag är ensam med många vänner
Men ingen vet alls hur jag känner
Jag måste genom livet vandra
utan råd och stöd från andra.
Jag fick många tårar i min säck
alla dessa dårar som jag mött,
tog mig fram till sorgens kalla bäck.
Där jag suttit allt för länge nu
stigen därifrån syns knappt längre ju.
Då slog mig tanken av nåt jag glömt,
det var en styrka som jag gömt.
långt ner och svår att hitta,men
vetskapen om det, fick plötsligt det
mörka nu att kvitta.
Jag drack av bäckens sorgsna vatten
Sen började jag vandra därifrån i natten.
Månen lyste upp vägen som jag går
ser att jag inte heller ensam längre stå
Min sorg.
Sorg och brustet hjäta, då vänner har svikigt dig eller gått bort.Då du sett dina alla nära och kära,långsamt tynat bort i sjukdom.Då du inte kan lyfta telefonen för att ringa någon som svarar.Hela din värd har rasat ut i spillror, och elaka gamar som sprider lögner för sin egen vinnings skull.Ja då kan man känna sig både ensam och utlämmnad. Och vart vänder man sig då då alla försvunnit i en och samma veva...
Ja det är nog inget de flesta ens funderat på. Alla har oftast någon.Jag vet nu att hade jag varit ensam och utlämmnad här mitt i ett liv av kaos, ja då vore jag knappast kvar.I mina långa tunga mörka jobbiga år av sorg och förtvivlan där olyckorna ständigt följer varandra.Här har jag utvecklats i mitt innre, på ett smärtsamt outhärdligtsätt i bland.Jag kan i dag GLÄDJAS åt det lilla i livet det som jag förut garanterat hade missat. Att inte ta något förgivet utan att leva här och nu det är så livs viktigt för mig. Inte leva inna eller efter.Under mina mörkaste tunga stunder har jag varit med om mycket som varit lite märkligt.Jag kom inte upp ur sängen på flera dagar, kunde inte äta (för första gången i mitt liv var jag inte hungrig!) själen kändes som tusen strimlor som blottades totalt.Jag hade lyckats finna på nätet en trumma som upprepade sig dygnet om. Den var avsedd för trummresor,jag minns inte allt under denna tid men under ett ögonblick så färdades jag in i min katt Pippi och jag kände varje del av henne då hon sträckte ut tassen. Efter det så skakade hon och ruskade förnärmat på huvudet.Hon såg upp på mig som att hon sa-Hallå där du väl en egen kropp att bo i!. Efter det gick jag in i min hund Tuuva denna hela händelsen är så klar i mitt minne.Om någon kallar det fantasi eller något annat så är det upp till var och en. Men händelsen i sig var väldigt häftig och stark.Allt annat som jag upplevde stärkte mig och hjälpte mig så mycket att jag i dag sitter här och skriver ner detta.försättning följer. Nu ska jag ta vara på min dag!Nu Har jag varit på klippor hela dagen hörde fåglarnas skvaller såg grodyngel som blivit större, mygg yngel, canada gäss med sin familj i all prakt gled grasiöst förbi.Måsarna och en sädesärla bevakade mistänksamt min hund Tuuva som vid tidigare tillfälle roat sig med sitt gråhunds skall under en hel dag. Att få höra vågornas ljud att se på alla vackra rötter som är ett mästerverk i sin flätnings teknik.Ja det är vad jag kallar för ett levande liv. Jag och Tuuva har gått mellan klipporna på upptäcktsfärder alltid något nytt fantastiskt att se. Såg en ödla sola sig, hittade många fina stenar.Jag har fått mat som var jättegott.Jag ar att behöva vara hungrig eller frysa.För drygt ett år sen skulle jag inte tro att jag faktiskt kommit till denna text alls. Jag hade vant mig vid mörkret och nästan gett upp hoppet om att även jag har rätt till ett levande liv!!!! förtsättning följer då jag får internet i jenn...Lånar en dator här 4juli 2010. har upplevt saker jag bara måste få berrätta.En varm solig dag jag har fått bada pratat med ett par andfamiljer.Tycker att det är nyttigt för mig och kolla hur mycket jag klarar i bland, så jag bestämdee mig för att simma över en sjö(trodde nog ej jag skulle klara det) Men jag simmade över till en ö, bad om ursäkt att jag störde. Men de här människorna var underbara och bjöd på kaffe visade 6 veckor gamla kattungar blandras med skeppskatt(enda som kan klättra i träd både baklänges o framlänges) katt mamman var otroligt intiligent och hade redan lärt dom små både trädklättring och äta och jaga själva. underbara barn som pratade om saker som fick mig så glad. Det HAR VARIT EN SÅN LEVANDE DAG.synd att folk tycker man är så konstig då man blir överlycklig av saker de aldrig ens tänkt på. Jag känner verkligen att jsg vill leva nu.Men motgångar och tråkigheter är ständigt hack i häl. Men De dagar jag känner mig levande får mig att tro på att jag kommer få börja leva i ljuset i jenn.
normal
2012 Blev min vändpunkt.
Jag ser i dag en lycka,i att alla har sitt sätt och tycka!
Att inte ta livet för givet, är nu mer för mig helt givet!
jag hade nästan gett upp hoppet om att mitt liv någonsin skulle få vara utan den smärta och sorg som jag haft så lång,lång tid.Jag fick nya möjligheter,vänner o hjälp av andra som strävar åt samma mål som jag.Distanshealing av många starka ljusmänniskor, samtala med andra på det andliga språk som jag behövde för att komma vidare,bolla tankar o funderingar,utbyte av information,kurser och massor av tungt arbete att utvecklas till en individ med fri vilja o att påverka min egen situation.Både i nutid o framtid.Jag är långt i från klar än, men jag kan likna det hela som en nyfödelse,jag håller på att bryta mig ur det gamla skal jag burit med mig med smärta o sorg.Hela processen har tagit månader o år.Jag började sakta tro att det verkligen var på väg att bli ett liv mer i glädje då jag fick skratta så tårarna sprutade o magen fick kramp, flera gånger på kort tid.Jag kunde därefter ta tag i en av mina svårare livsläxor, att lära mig att slappna av för första gången i mitt liv hittade jag min egen form att slappna av.Meditation blev mera viktigt och klarhet, insikt och gammal kunskap började jag åter minnas.Under alla åren har jag skrivit mycket, nu föll bitarna på plats och många frågor jag undrat över såg jag att jag själv besvarat i mina texter.Andra bitar blev som ett pussel där bitarna föll på plats mer och mer, förlåta och försonas med de negativa energier som jag har, det har hjälpt mycket.Att ta tag i de rädslor som jag burit på och lära känna o studera alla känslor ordentligt innan man släpper i väg den, det är något som verkligen fungerat bra.
Att få veta och förstå hur många som man har runt om sig, som bryr sig om mig och är glada o stolta över vem jag är det gjorde fantastiska underverk och självförtroendet som behövdes,vaknade för att kunna dela med mig till andra av mina erfarenheter o min kunskap att KÄNNA sig behövd och bli uppskattad var mer än jag vågat tro på under de åren som varit så mörka.
normal
Jag opererades sommaren 2012 för cancer i äggstockar, livmoder, mjälte ,blindtarm.Då de opererade mig så upptäcktes fler metastaser. Och enligt läkarna har jag inte långt kvar att leva.
Jag erbjöds 6behandlingar med cellgifter men utan att veta om det skulle TA för på min timme. Efter en o en halv gång gav hela mitt levande väsen upp detta onormalt smärtsamma gift. Kände mig förgiftad i varje liten cell. Valde att ta min död inom kort, enligt läkares utsago.
Fick ett budskap vilka preparat som tog dö på cancern . Jag andvände mig av UR gammal medicin och är i dag frisk.
Är så glad att jag följde denna känsla som räddade mitt liv.
normal
17 september 2016
Har lärt mig mycket om livets läxor på ganska kort tid på de de få år åter allt inte kan hända, som vanligt hänt i livet. Det har vart nytt och har upplevft de utvecklings faser , trauman, glädje, kärlek, sorg , mardrömmar, sanndrömmar i en kaotisk röra med smärta, värk,inte hav det kvar som förut var mitt eget privata uppladdnings jag kvar , det som var MITT EGET levande innan det kändes som någon juag älsakar men plöttsligt blint litade på och tappade bort min egen kraft ett tag, i en en bergodalbana där livet lärde sig att förstå såna saker och intrigitet , tryggheten man byggt upp, stoltheten som plöttsligt "somnade längw försvann kändes set som och jag var en tråkig, ny olycklig osäker svag individ jag inte trodde var möjligt . Den dag jag slutade lita på min medfödda starka innre känsla, då svek jag mitt eget öevande och det bra som jag var nöjd med i det innre mm.
Har en tro igen (även den försvann ett tag) Att livet ändå är en slags skola man lever olika liv och nroller som ska bli nåt man är utveckad hur jobbigt, svart ibland dött som alla lärdommar som är bland de tyngre saker periodvis i livet mm. Konstigt nog tror jag åter på att livet är till för alla och önskar nu i den tron detr svarta som gjort ont, sjukdom mm,. Nu önskar jag leva i glädje, kärlek, harmoni, istället för att alltiod samtidigt få lida för att man lever
Har misst och fått så mycket olika bra o dåliga , nya saker, rädslor mm . Hade imye "den stolthet och det som var min förra identitet mm. Vågade missta det sissta i mig, men har i bestämmt mig att våga leva nu ändå. I Aööt som inte är nåt jag ska behålla i livets nu och fram. Små pyttesmå steg i den nuvarande tunga bleka sjuka jag , det ska bara bort innan jag är klar i min kamp om att vara frisk glad ochn positiv i en lagom vikt mm. Varför ha nåt kvar som man inte tycker om i sig o sitt eget liv.
Borde inte tro på att detta är möjligt med sin egen vägs visdom , val tankens kraft att hela sig o andra och färdas fritt mellan de olika dimentioner, nliv, drömmar mm TROR inte på så mycket vetenskap, eller flum alls. Men jag ska bli den friska starka jag igen, innan sista andetaget är draget. DET% är det jag vågar tro på igen.
normal
Har uppnått många drömmar i livet med vackert hus och nära till naturen. Men fick samtidigt problem med värk i kroppen som hindrar mig gå som tidigare. Har känt sorg över att inte vara stark och frisk då livet borde varit perfekt nu. Har lärt mig andra sidor som gett förståelse till att saker i livet och människors sidor som var svårt att förstå tidigare. Önskar bli stark, glad,och frisk nu. Har en underbar hund som ger livets svåra stunder , ljus och hopp .
Blev väldigt deprimerad i perioder av smärta och negativa händelser som skedde efter varandra. Varje dag är en inre resa , försöker lära mig av allt som sker. Det är inte alltid som det är logiskt det som sker, har tillit till livets mening för mig de gånger som det är kaos eller svårt.
normal
Har en dröm i mitt liv och önskar att jag blir miljonär och leva i lyx och överflöd. Att få dela med mig av livets bra innehåll.Starta ett liv där jag har en vacker bodtad där jag trivs och drömmer om att själv kunna rita ett hus på en trevlig tomt där skogen är utanför min dörr på morgonen. Leva med allt man kan önska sig. Skulle rida omkring med min barndoms vän på varsi atdenner häst. Galoppera genom vacker natur med mun hund som följe. Mitt hus skulle vara sol cells drivet med solarium, spray tan maskin en bastu och sov rummet skulle vara ljust format som en åttakant med ett tak av glas att se på stjärnhimlen i en rund bekväm säng. En spiraltrappa som leder ner till ett rymligt mysigt kök ovh ett valv i vardagsrummet . Göra mina egna produkter och pyssel rum. Äga en resturang i western stil där folk som delar andlighet och kan träffas med nyttig mat och hembryggt öl. Umgås i harmoni med naturen och hjälpa varandra med healing och andliga intressen där vi lever i fred och sprider ljuset till de som önskar det samma .
Att inte sakna något i livet. Ta vara på alla drömmar och möjligheter o äventyr genom resten av mitt liv. Att vara älskad i lyckligt förhållande där vi kan uppleva livets bra tilsammans.
Visualiserar att denna dröm blir sann.
Har så mycket drömmar om det goda i livet .
Min önskan om detta dtöm liv kan ingen ta i från mig. Genom fantasin och tankens kraft borde allt detta vara möjligt att uppnå.vill bara må bra i livet nu .önskar liv i denna dröm
normal
Att vara älskad av människor känns underbart.
Min kusin är en så nära anhörig.Har äntligen fått uppleva att känna mig älskad och behövd. Den känslan önskar jag alla. Jag bor med min hund i en fin lägenhet nu med trevliga folk runt mig.
